Человек, употребляющий наркотики или алкоголь, как правило, всеми силами стремится уходить от объективной реальности. Защищая свое употребление, наркоман прячется от правды, и идет дальше по гибельному пути, обвиняя в своих неудачах окружающих.
В семьях, где нет контакта и доверия, не может появиться и чувство безопасности, а это является базовой человеческой потребностью.
Манипуляция ближними
Наиболее характерной моделью отношений таких семей является манипуляция. Манипулируя чувствами других людей – мы манипулируем и их поведением. Таким образом, человек получает иллюзию безопасности, иллюзию контроля окружающей действительности. Такая модель общения позволяет каждому в семье удовлетворять свои собственные потребности и не заявлять свои потребности окружающим и как, следствие этого, пропадает необходимость налаживать искренние отношения. Именно на этой почве отношения в семье приобретают манипулятивный характер – как результат страха, который переживают люди, находящиеся в неправдивых отношениях. Ведь каждый член семьи не знает, что ожидать от другого.
В такой семье ребенок, из-за страха быть наказанным, боится сказать о том, что ему некомфортно, когда ругаются родители. Напряжение не выражается и остается с человеком. Так он приспосабливается к условиям, в которых он не может быть самим собой. Со временем это становится привычным способом взаимодействия с окружающими, неискренность становится привычной.
Вместо того чтобы сказать: «Ты оставил за собой грязную тарелку – помой ее», мы говорим: «Я так устал на работе, а еще нужно мыть посуду». В результате стороны чувствуют напряжение, вину, злость друг на друга. И со временем из-за такой модели общения люди в семье становятся чужими друг другу.
Основными характеристиками отношений в семье зависимого человека являются взаимные претензии, злость, обман, вина и обида. Но дело не только в самом зависимом, но и в каждом из членов этой семьи. Нужно чтобы каждый член семьи обратил внимание на себя, на свое психическое здоровье и на свои дефекты, которые могут мешать построению благоприятной атмосферы в семье.
Советы для налаживания семейного микроклимата
- Интонация и жесты зачастую несут гораздо больше информации, чем наши слова. Не стоит забывать об этом в общении с близкими людьми. Можно подать стакан воды таким образом, что его не захочется пить.
- Если мы высказываем кому-то претензии, то мы должны опираться в них на свои чувства. Для этого лучше начинать разговор с того, что Вы чувствуете, когда Ваш близкий делает то, что Вам не нравится: «Я сильно тревожусь, когда ты приходишь не вовремя». И, конечно, стоит избегать оценок его поступков или мыслей: «Ты опять опоздал». Согласитесь в этих двух посланиях одна смысловая нагрузка, но вызывают они совсем разные чувства.
В чем суть этих способов? В первом примере нет оценки и человек не станет защищаться и в то же время он не может отрицать того, что чувствуете именно Вы. Во втором примере человек всегда может оправдаться или возразить Вам.
- Если все же необходимо сделать замечание, то помните о трех вещах:
- собеседник должен быть готов к неприятному диалогу;
- по окончании разговора поблагодарите собеседника за то, что он выслушал критику
- позвольте собеседнику выразить его негативные чувства после разговора.
- Для конструктивного общения необходимо выделить специальное время (не между делом и не в электричке) – чтобы ничего не отвлекало от диалога. Это важно т.к. человек зависимый очень часто пренебрегает своими близкими.
- Постарайтесь не сравнивать своих близких с другими. На фразу: «Наш сосед ведет себя приличней, чем ты» скорее всего последует защита: «Потому что жена ему «не выносит мозг» своими нотациями, как это делаешь ты».
- Все мелкие конфликтные ситуации обсуждайте сразу. Им свойственно накапливаться и в самый неподходящий момент вырываться наружу спектром негативных эмоций.
- Когда выражаете кому-либо претензию, не употребляйте такие слова как: «Всегда» или «Никогда». («Ты всегда делаешь по-своему» или «Ты никогда не исправишься»). Человеческая жизнь — это постоянная динамика и если мы говорим «Никогда», мы лишаем человека возможности стать лучше, показываем ему потерю своей надежды на это изменение. Лучше говорить о событии и своих чувствах, привязывая их к определенному отрезку времени: «Сейчас твое поведение обижает меня».
- Научитесь говорить «извини». Часто уже только это может помочь разрешить конфликт. Тогда мелкая обида, невольной причиной которой мы стали, не перерастет в глубокую ненависть. Говоря другому «извини», мы признаем свое право на ошибку. Каждое «прости», обращенное к другому, это и прощение себя.
- Будьте искренни и честны в выражении своих чувств. В детстве искренность была естественным поведением для каждого из нас. Но ребенку, растущему в дисфункциональной семье, не позволялось открыто, правдиво выражать свой гнев, раздражение, обиду или неудовольствие. «Ну, большой мальчик, а распустил нюни» или «Большая девочка, а капризничаешь», а то и «Не смей реветь, а то выпорю» – такие и подобные им фразы знакомы многим. Эти фразы заставляли большинство из нас скрывать свои настоящие чувства, заставляли учиться манипулировать ситуацией и другими людьми.
Искренность не вернется сама. Учиться быть искренним — это учиться быть самим собой. А это непросто и требует смелости, даже мужества.
Искренность — это умение говорить о себе, а не о других. Разговор о других людях, а особенно их критика, подчеркивание чьих-то недостатков и ошибок — это только выражение нашего собственного мнения о другом человеке. А наше мнение далеко не всегда объективно и истинно.
