Здравствуйте, друзья! Представляем вашему вниманию свежий обзор проектов православной соцсети “Елицы” – Вопросы психологу и Советы психолога (видеоблог). В данной подборке представлены вопросы о семье, отношениях между супругами, отношениях с родными, воспитании детей. Возможно, советы православных психологов будут актуальны и Вам!
Когда жене не хватает общения с мужем
– Подскажите, пожалуйста, как можно вызвать интерес к общению у молчаливого и необщительного мужа? Мы 9 лет в браке, четверо детей. Он слушал много лекций и бесед на тему семьи, но от общения всегда “уходит”. Чувствую одиночество и безразличие к себе. Молитва и общение со священником не заменяют супруга. Кажется, что мы друг друга вообще не знаем.
Отвечает Сергей А.Белорусов:
– Девять лет брака и четверо детей – очень неплохой показатель качества брака. Вам кажется, будто вы не знаете друг друга. Но если вы оба церковные ребята, то что мешает вам поговорить с батюшкой втроем? Возможно, есть что-то, что тяготит Вашего мужа и он, не решаясь Вам признаться в этом, уходит в себя?
Если задать ему прямой вопрос – любимый, мне не хватает общения с тобой, он что, скажет – отстань и закрой дверь?
Интерес к себе можно только вызвать интересом к нему. Повторите про себя несколько раз эту фразу и руководствуйтесь этим принципом в общении.
Да, в браке бывают кризисы. Но в вашем случае они преодолимы. Потому что дети – ваш общий предмет интереса. Вот, даже если интерес к Вам у мужа ослаб, то вполне можно выстроить общение на тему детей.
Но давайте пока начнем с малого. Разговоры только о детях, а там даст Бог возникнет освеженное неравнодушие друг к другу. Если, повторюсь, не окажется проблемы, над которой она мучительно думает, а Вам озвучить не может.
Секс до брака
– Существует ли сексуальная несовместимость или её выдумали противники сохранения девственности до вступления в брак? Можно ли понять, что человек тебе подходит сексуально, не вступая с ним в интимную близость?
Отвечает Сергей А.Белорусов:
– Сексуальность в браке никогда не играет доминирующей роли.
Интимность после первого года брака занимает четвертое-пятое место после совпадения вкусов и ценностей, взаимоуважения, радости от совместной деятельности.
Нет человека с которым другой человек противоположного пола несовместим сексуально. Да, случается разность темпераментов, но если сближающие душевные и духовные ценности совпадают, то компромиссы возникают естественным путем.
Надо только принять для себя изумительную сексологическую аксиому апостола Павла – “Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена”,- и все быстро и гарантировано становится на свои места.
Связь мужа на стороне. Что делать
– Добрый день. Муж гуляет, но упорно скрывает, хотя я общалась с любовницей, она не отрицает. Я не работаю, двое маленьких детей. У младшего аутизм. Муж гонит на работу, ничего не хочет слышать про ребёнка, что ему не рекомендован пока сад. Отношения держатся, на моём молчании. Я молчу, все идёт без ссор. Как только предъявляю, ругань. Муж сказал, все его устраивает и уходить не собирается. Подскажите как можно обрести душевное равновесие? Есть ли шанс сохранить семью? Игра в семью какая-то.
Отвечает Светлана Ткачева:
– Да, Вы совершенно правы, это очень напоминает игру… Вот только вопрос, у кого какие роли и какова ответственность?
Конечно, важно разобраться в ситуации, понять чего Вы сами хотите от этих отношений? На что готовы пойти, чтобы их сохранить, или закончить? Пока выбор не сделан, можно, как Вы сказали, постараться обрести душевное равновесие. То есть заняться собой и своими интересами, своим развитием. Сколько в день у Вас есть времени на себя лично? На “побыть наедине с собой”, на “принять ванну и выпить чашечку кофе”, на “посмотреть кино, когда никто не отвлекает”, на “прогулку одной в парк, или по магазинам”, на “маникюр и прическу, наконец”… ?
Почему я спрашиваю – потому что душевное равновесие начитается с отношения к себе, к своим элементарным потребностям: полноценный сон, правильное питание, активный отдых.
Затем, важно обратить внимание и на психологические: есть ли у Вас человек, с которым Вы можете поделиться, который не осудит и не станет критиковать, советовать и так далее. А в целом, конечно, психолог Вам может помочь разобраться в себе и восстановить этот баланс, помочь понять, чего же Вы хотите и как поступить в этой ситуации. Где Ваша ответственность, а где ответственность мужа? Каковы возможные пути? Помогай Вам Бог!
Как научить ребенка пониманию семейных ценностей
Почему дети протестуют? Они внутренне чувствуют, что эти ценности могут быть лживыми. Дети очень честные. Некоторые родители считают, что нужно причащать ребенка каждое воскресение, а сами не причащаются даже один раз в год… Отвечает Агоева Яна, психолог, арт-терапевт
Когда родные не разделяют вашей веры
– Я верующий человек, работаю в храме, живу с мамой и бабушкой. Мама и бабушка не разделяют моих убеждений. В связи с этим часто возникают недопонимания, ссоры и даже скандалы. Где-то виновата я: не всегда сдерживаюсь и не отвечаю вежливо. И еще вопрос: как помочь маме: не работает, подруг нет, хобби нет, очень замкнута. Если бабушка начинает делать ей какие-то замечания по этому поводу, начинается как минимум крик, как максимум скандал.
Отвечает Сергей А.Белорусов:
– Чем отличается христианин от тех, кто пока далек от духовности? Тем, что другим хочется стать таким как он или она. Или как пишет апостол Иоанн, о том, как в мире распознать христианина: “По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь”.
А любовь она ведь по-разному проявляется. Иногда нужно промолчать и всегда нужно не осудить. Вежливость, милосердие, сочувствие, готовность к помощи и состраданию – вот фирменные “бренды” Православия.
Увы, мы не всегда соответствуем им, но знаем куда стремиться. Бабушка учит маму? Отстраняйтесь от этого. Если мама увидит кроткое, доброе, улыбчивое Ваше состояние – она потянется к Вам: “Дочь, открой секрет, почему тебе так хорошо живется?” А там и бабушка подтянется.
В общем, начните с себя, постарайтесь раскрыть перед ними, что по церковному жить – оно как-то душеспасительней не только на Небе, но и на земле. Открыть не словами, а поведением и обликом и манерами и тембром речи и готовностью всегда прийти на помощь, если попросят.
Вспыльчивый муж
– Муж очень вспыльчивый, кричит, не цензурно выражается – как не обижаться на него?
Отвечает Сергей А.Белорусов:
– Знаете, некоторые покупают себе домой велотренажер или беговую дорожку – укреплять мышцы и сердце. Вот пусть раздраженный муж и станет Вашим тренажером – укреплять добродетели терпения, выносливости и незлобия.
Святые отцы пишут – “Неосуждение – самое легкое спасение”, не нужно особых подвигов, вериг, затворничеств. Только кротость, которая вырабатывается снисходительно доброжелательной улыбкой.
Как только он перестанет вызывать Ваши эмоции гнева и взаимо-разбирательств и оправданий, что, возможно и преследует своей несдержанностью, как только он постоянно будет сталкиваться с Вашим равнодушием к его крику, так крики прекратятся ибо перестанут достигать цели.
Не хочу, чтобы гулящая сестра родила ребенка
– Здравствуйте. Не знаю что делать, узнала что сестра беременна(ей 28 лет). Она ведет непорядочную жизнь и не знает от кого забеременела. Я ужасно боюсь что она может бросить ребенка на меня и маму. Мама у меня очень больной человек, а я живу в деревне, где нет ни работы, ни условий, у меня и своя жизнь еще не сложилась. Мысли не дают покоя, каждый день плачу, боюсь, и не хочу чтобы этот ребенок рождался.
Отвечает Сергей А.Белорусов:
– Я думаю, что Вам не стоит печалиться, тем более желая прекращения жизни человеку находящему не в Вашей утробе. Скажу, что не делать в любом случае – не принимать сейчас на себя ответственности за судьбу будущего ребенка. Озвучить сестре сразу, что рассчитывать только на вас – ей нельзя. Будет скорее детский дом, чем ребенок на наших хрупких плечах. Это должно быть сказано не для того, чтобы погнать ее на аборт, а чтобы, по возможности поднять степень ее ответственности за плод. Только в этом состоит доступная Вам сейчас задача. Бывает, что родив, просыпается материнский инстинкт и это позволит преодолеть ее лень и легкомыслие. Так что воспитывайте сестру, возвращая ей ответственность за то, что ее жизнь вскоре поменяется, прекратятся скандалы и гулянки, что ближайшие пятнадцать лет ей предстоит стать тихой мамой-домоседкой. Так, твердя ей это день за днем, Вы можете “запрограммировать” ее на правильный стиль жизни или, во всяком случае, все для этого сделать. Остальное – в руках Божиих.
Семья и поиск истины одним из супругов в сектах
– Через протестанскую церковь мы с мужем пришли к Богу. Спустя время я ушла в православие и по сей день. Всеми моими уговорами муж не смог принять православие, но и у протестантов он не нашел Бога. Теперь он везде ищет истину, пытается видеть ее в каждой секте, дома ни о чем другом ни со мной, ни с детьми общаться у него не получается. В окружение друзей всех обличает в грехах, и учит жить по библии, хотя сам внутри дома так не живет. Посоветуйте как мне его вразумить? И как мне себя вести с ним?
Отвечает Светлана Ткачева:
– Да, довольно часто “поиски истины” затрагивают близких. И кажется, что изменить другого проще, чем себя. В реальности же, я могу лишь изменить свое отношение к происходящему. В Вашем случае, открытый разговор может быть одним из шагов к изменению ситуации. Важно говорить о своих чувствах, стараясь не затрагивать другого человека, опуская критику. Вы можете так и сказать, что очень устали от скандалов и хотели бы, чтобы ваши разговоры были ближе к реальным ситуациям, к вам двоим и вашим детям. Ведь, вне зависимости от конфессий, Господь не ждет от нас больших подвигов, мы можем проявлять любовь в малом. Да и прийти к бОльшему можем только начиная с малого. Это как если требовать от человека, только научившегося ходить мировых рекордов по марафонскому бегу. Попробуйте договориться, о чем Вы будете говорить в семье, при детях, а что будете обсуждать наедине. Возможно, даже, каждый из вас составит список, чего бы он хотел и сравнить их, с чем Вы можете согласиться, а что совсем не готовы принять. Помогай Вам Бог!
Измена: как простить
– По семейным обстоятельствам мы с мужем жили, около двух лет в разных городах. Позже от его друга, я узнала, что у мужа были близкие отношения с другой женщиной. Муж попросил прощение, ссылаясь на физическое влечение. Уверяет, что ничего серьезного, что жить без меня не может)). А если без иронии, то я потеряла покой, чувство радости. Прошло несколько лет, а я все ношу этот груз на сердце. Невролог выписала успокоительное, но результата не вижу.
Отвечает Сергей А.Белорусов:
– Измена… Что может быть страшнее этого слова?
Но нет ничего такого, что христианин не может простить.
Если просьба о прощении искренна, конечно. Впрочем, если и обманчива, то в Евангелиях есть указания прощать до 490 раз на дню. Так может проблема в том, что вы не простили? Нет ничего хуже чем жить с недоверием и пить при этом ненужные антидепрессанты.
Предлагаю – обсудить с ним Ваше недоверия к нему. Ваше неверие ему – не Ваша проблема, а Ваша взаимная. Так что не замазывайте. Если в процессе этого выяснится, что он с момента своего падения и последующего раскаяния абсолютно чист в поведении и помыслах, то Вы получаетесь дура. И осознание этого бывает спасительно для отношений.
Можно ли полюбить мужа, которого никогда не любила
– В браке уже более 40 лет. Выходила замуж не по любви, просто попался человек хороший и сильно меня любил и любит. На старости лет хотелось бы и мне полюбить его, ибо за все годы жизни он не разу мне не причинил боль, только я ему. Очень нравилось иметь мужа-подкаблучника. Теперь став христианской понимаю, что сделала его несчастным и так хотелось бы ему подарить свою любовь, но вот беда – в сердце пустота. Можно ли полюбить того, кого не любил никогда?
Отвечает Марина Юрьевна Хромогина:
– Вы пишите, что став христианкой, захотели полюбить мужа, которого никогда не любили, но прожили с ним 40 лет. И спрашиваете, можно ли полюбить того, кого никогда не любил? Так об этом все христианство!!! Вы пишите, что в сердце пустота. Так у христиан Бог есть! Просите Его постоянно о помощи в том, чтобы Он помог Вам полюбить мужа. А просящим у Него Он еще как помогает! Богу по силам все. Он ад разрушил, мертвых оживил. Оживит и Вашу душу к любви! Просите и будет Вам дано, без просьбы Бог не помогает, чтобы не нарушать свободу воли человека. А то, что Вы такие вопросы задаете, говорит о том, что Бог уже действует целительно на Вашу душу.
О почитании родителей
– Что сказать матери на такие слова: ” Я всю жизнь посвятила тебе. Если ты уедешь, я умру!”?
Отвечает Марина Юрьевна Хромогина:
– Это смотря что Вы хотите после слов, которые хотите сказать. Слова-то матери непростые очень, так как мать слишком сильно любит и из-за этого не видит того, что привязывает своего ребенка к себе, а значит словно не дает вылететь из гнезда выросшему птенцу, которому самому нужно свое гнездо вить и летать самостоятельно.
Родителей заповедано почитать: «почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле» и «кто злословит отца своего или свою мать, того должно предать смерти» (Исход, глава 20, стих 12 и глава 21, стих 17) – но это не значит, что не разрешено не слушаться, так как в Евангелие написано и вот это: «Если кто приходит ко Мне, и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть моим учеником» (Лк, глава 14, стих 26). При этом том же Евангелии от Луки говорится, что до тридцати лет Господь жил с родителями и был в повиновении у них (см. глава 2, стих 51). Или, находясь уже на кресте, страдая от невыносимой боли, Спаситель думает о Своей Матери и просит апостола Иоанна Богослова взять Ее к себе в дом и заботиться о Ней (Евангелие от Иоанна, глава 19, стихи 25-27).
Как в выборе духовной жизни (следование за Христом), так и пути земной жизни без самостоятельности и порой оставления родителей психологически невозможно становление человека. А вот как сделать это почитая, так как заповедь соблюдать нужно, другой вопрос.
А что сказать? Можно как-то так: ” я могу предположить, как это тяжело – расставаться со своим ребенком, когда он вырос. Но если ты меня любишь, желаешь того, чтобы я научилась (научился) жить самостоятельно, то справишься со своими страхами и тревогами. Я никуда не денусь, я буду на связи, я навсегда останусь твоим сыном (дочерью), хотя и повзрослевшим и теперь живущим свою жизнь состоятельно. Мне нужно жить дальше самой (самому). Наверно, тебе было бы удобней иметь рядом всегда маленького и зависимого от тебя ребенка. Но дети растут, мама. Растут и улетают из гнезда, чтобы свить своё”.
Интимное прошлое каждого из супругов.
Видимо, нельзя сказать просто: «Не твое дело, не интересуйся!» Это порой будет тревожить, а иногда и мучить. Вопрос этот актуален не только для людей, недавно воцерковленных и имеющих “прошлое”, но и для молодых людей, придерживающихся норм, до вступления в брак. И насколько священник может регулировать интимную жизнь супругов, расспрашивать, говорить, что допустимо, а что нет – в интервью Иеромонаха Макария Маркиша с психологом Маркеловой Викторией Борисовной.
