Как говорить с детьми о смерти, как принимать подростковый максимализм, как решать детские конфликты? На эти и другие вопросы отвечают православные психологи соцсети «Елицы».
Представляем Вашему вниманию очередной обзор проектов Вопросы психологу и Советы психолога.
Смерть близких – как говорить с детьми?
Елена спрашивает:
Посоветуйте, пожалуйста, как сказать 9-летнему ребенку о смерти отца и надо ли говорить. Мать с отцом за два месяца до его смерти развелись. девочка о смерти отца не знает и вспоминает его как живого. Буду очень благодарна за ответ.
Отвечает Виктория Маркелова:
Конечно надо сказать! Ведь это ее родной отец! Понимаю, что говорить о смерти тяжело, но смерть это часть жизни. Почитайте Митрополита Антония Сурожского, о смерти.
Ребенок обязательно должен смерть отца пережить. Будет ли девочка переживать? Конечно. Но это необходимо. Она сможет поминать и хранить память о нем. Надеюсь, вы сможете найти слова, которые идут от сердца и разделите с девочкой ее переживания. Помогай Вам Господь!
Подробнее, посмотрите здесь:
***
Воцерковленные дети – одинокие белые вороны в кругу сверстников?
Светлана спрашивает:
Как помочь дочери, какими словами в ее переходном возрасте 12 лет??? Она отличница, ходим в храм с рождения, т.е. ей привиты элементарные понятия о добре, чести, девичьей скромности. И вот она почти всегда одна. В школе на всех переменах все девчонки “сидят в телефонах”, обсуждают любовные переживания, мальчиков костерят, матерятся. Одноклассникам с ней не интересно, потому что она не такая, как они. Да еще она выглядит как гадкий утенок, совсем малышка. Но симпатичная. Она плачет, что дружат с ней только для того, чтоб списать, чтоб на уроках помогала. Я боюсь, что она перестанет быть усердной в уроках, захочет быть как все…
Отвечает Сергей А.Белорусов:
Тут не словами надо помогать. А тем, что показывать и давать ей почувствовать, что она не в одиночестве, что она не “белая ворона”, но как? Либо самой чаще быть с ней, чтоб она ценила семейный круг общения и черпала в нем ресурсы для выживания в неблагочестивом мире, либо найти поблизости воскресную школу и сообщество ей подобных сверстников. Вы правы, одиночество для детей невыносимо, так что ищите подходящую ей среду, а словами тут делу не поможешь.
***
Воспитание сына начинается в детской песочнице
Павел спрашивает:
Подскажите как правильно воспитывать сына? Сыну пять лет, не хочется чтобы он вырос трусом, но и не хочется чтобы он бил всех подряд. Не хочу ходить за ним по пятам и вмешиваться во все конфликты, которые происходят с другими детьми, но если наблюдать со стороны, то происходит такая ситуация: например его начинают обижать, он приходит ко мне жаловаться, я пытаюсь ему объяснить, что нужно уметь за себя постоять, он идёт обратно и его снова начинают задирать(или что-то отбирать, или могут ударить) и он тоже начинает огрызаться и бить в ответ. Тут подбегают родители этих детей и говорят что-то типа: как можно!? моего сынулю обидели!? караул! начинают воспитывать моего ребёнка и всё такое…а то что сынуля до этого делал, они не видели. Ходить постоянно с ним и вмешиваться, защищать его не хочется, хочется дать ему право выбора, чтобы он как-то учился решать сам. Как быть в таких ситуациях? что говорить в таких ситуациях ребёнку? может я в чём- то не прав, неправильно поступаю в этих ситуациях? Помогите пожалуйста разобраться.
Отвечает Светлана Борисовна Гаврючкова:
Воспитание ребенка дело сугубо индивидуальное. Дети все разные и подходы и методы тоже нужно подбирать разные. Хорошо бы знать характер, склад личности Вашего сына. Воспитательный процесс нужно строить. И это дело очень серьёзное. Дело всей жизни. Чтобы давать Вам конкретные советы, конечно, хорошо бы узнать Вас и Вашего ребенка поближе. Иногда нужно и “ходить по пятам”, иногда дать самостоятельно разобраться в ситуации (но при этом обязательно незаметно наблюдать, ведь ребенку всего пять лет). Я понимаю Ваше волнение, когда чужие люди начинают воспитывать Вашего ребенка. Здесь, важно быть честным и справедливым. Понимать своего ребенка и быть всегда ему примером. И, конечно, не ввязываться в разборки с другими родителями. Особенно при детях. Если ваш ребенок прав, то пусть почувствует, что Вы на его стороне. Хочу посоветовать Вам также прочитать очень хорошую книгу для православных родителей : “Православное воспитание детей” Николая Евграфовича Пестова. Надеюсь в этой книге Вы найдете ответы на многие вопросы по воспитанию.
***
Мама, я стал взрослый!
Дмитрий спрашивает:
Мне 21 год. Хотел спросить, как можно объяснить маме, что человек, которого я люблю, очень сильно важен для меня. Мама раньше шутя говорила о свадьбе и внуках, а теперь узнав, что у меня есть девушка, вдруг встала в штыки. Не разговаривает со мной, оскорбляет меня и унижает при своих подругах и знакомых. Как можно объяснить маме что я уже взрослый и мой выбор, мои ошибки, решения и всё остальное – решать буду сам Я, а не мама, не жена, не тёща?! Просто она очень вспыльчивый человек, придумывает того, чего нет, делает из мухи -слона. Как к ней подойти, я даже не знаю??? Мы с девушкой встречаемся уже давно, может 4 месяца и хотим через месяц пожениться, но как теперь это объяснить маме? Я не могу понять что хочет мама, она хотела внуков воспитывать, а теперь вдруг в штыки пошла. Я чуть все не испортил, сказав ей “а внуки с воздуха появляются или аист приносит!?” Она очень разозлилась на меня, мы почти месяц не разговаривали. Я так волнуюсь… Через месяц знаменательный день, мы обоюдно хотим свадьбу и брачные узы скрепить, а тут мама в недовольном формате. Да ещё и в штыках. Помогите, пожалуйста, объяснить маме так, что бы она поняла, что то, что я выбираю новую жизнь, это к лучшему.
Отвечает Марина Юрьевна Хромогина
Дмитрий, Вы спрашиваете про то, как объяснить маме о том, что Ваша невеста Вам очень важна. Если я правильно поняла, то Ваша мама против Вашей женитьбы. Ее можно понять. Столько лет Вы были только ее, а тут получается, что ей придется делить Вас. Да еще с кем? Она сильно гневается на Вас. Похоже на то, что под гневом у Вашей мамы страх, который она бессознательно отыгрывает через гнев. А вот что ее испугало? Возможно она опасается быть не нужной.
Дмитрий, я скорее Вас огорчу, чем обрадую. С большей вероятностью будет так, что Ваша мама не сможет принять того, что ВЫ стали взрослым. ВЫ спрашиваете, что не знаете как к ней подойти. А может пока не нужно к ней подходить. Дать ей возможность побыть одной со своими чувствами. Если она не хочет что-то слышать, как ей можно объяснить. Объяснить не получится.
Скорее всего Вам придется с боем пробивать себе дорогу к самостоятельности. Вы правильно понимаете, что « я уже взрослый и мой выбор, мои ошибки, решения и всё остальное – решать буду сам Я, а не мама, не жена, не тёща». И руководствуйтесь этим верным пониманием. Учитель строить свою семью со своей избранницей, следуйте совету Христа стать одной плотью. Маму не переубедить. Грустно, но ведь это не может стать помехой к Вашей самостоятельности и желании жить браком.
То, что Ваш выбор к лучшему, маме не объяснить – это плохая новость. Хорошая, что Вы можете научиться взаимодействовать с ее недовольством так, чтобы ее недовольство не проникало в Вашу семью с Вашей избранницей. Помогай Вам Господи!
***
Гиперопека со стороны мамы и инфантилизм дочери, как следствие
Настя спрашивает:
Здравствуйте. Подскажите как избавиться от гиперопеки мамы? Это немыслимо. Она всю жизнь со мной везде ходила: и в больнице, и в школе. Я выросла 25-летней закомплексованной девочкой. Даже когда у меня появился молодой человек, она категорически против него, т.к. мы оба не блещем здоровьем ( на инвалидности). Но она отказывается меня слушать, более того игнорирует тот факт, что нас благословил батюшка-старец. Она старается держать контроль во всем, абсолютно каждый мой шаг. Уже начала критиковать, как я стираю, готовлю и т.д. Я понимаю, что у неё свой взгляд и она заботиться обо мне. Не будет этого парня, так другой будет – и думаю, подобная картина меня ожидает… Я не знаю как себя вести с ней, т.к. я не настолько сильная. Меня всю жизнь критикуют в семье и от сверстников частенько получаю насмешки. Я люблю этого парня, не смотря ни на что. Но я боюсь, что не выдержу этого давления, прессинга и поступлю как-то не так (либо покончу с собой, либо уйду в монастырь, либо еще хуже… я незнаю). Забыла уточнить, что живу на папиной квартире, подрабатываю и получаю высшее образование. То есть, я от нее завишу. Я полагаюсь на Волю Божью, но мне так больно, терпеть непонимание, игнорирование и манипулирование. Каждый день проходит как “на иголках”.
Отвечает Сергей А.Белорусов:
Так случается довольно часто. Не стоит надеяться на то, что поведение мамы в чем то изменится.
Как показывает опыт, возрастная динамика гиперопеки только возрастает. И тут дело не в парне. Вашим девизом должно стать – Я ПРОЖИВУ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ.
Ваши необдуманные шантажирующие выплески – “покончу с собой или уйду в монастырь” – следствие Вашего инфантилизма, так старательно культивируемого мамой.
Надо неотступно, последовательно, вежливо и корректно от нее удаляться. Повторюсь – Ваша привязанность к парню тут не причем. Прежде чем стать женой, надо научиться перестать быть дочерью и почувствовать себя женщиной.
Да, трудно. Да, будьте готовы к крикам, слезам, упрекам матери. Но чем Вы будете вести себя сильнее, не отвечая ей подобным, тем скорее все случится. Не принимайте советов и оценок от нее. Ограничивайте общение этикетным – “Да, нормально, до свидания”. Не ведитесь на манипуляции чувством вины, они будут Вам предъявлены непременно.
Словом, становитесь взрослой, опираясь, если надо на помощь кого то извне. Если станете сильной, независимой и непременно спокойной и приветливой – то Вы победите. Это я видел у своих пациенток, страдавших от навязчивого прессинга матерей. Вопрос только в Вашей решимости. Помогай Вам Бой!
***
Решать конфликт, а не наказывать детей
Анонимный вопрос:
Помогите, пожалуйста, советом. Средний сын 5 лет и младшая дочь 3 года часто ссорятся: делят игрушки, спорят, повторяя одно и то же друг другу, очень громко, сын может ударить дочь, да и она уже научилась также поступать. Уговариваю мириться, наказываю сына за удары ( приседания, оставляю без сладкого и мультиков, без чтения, не разговариваю с ним), пытаюсь разделить игрушки сама между ними. И это многократно на день, терпения не хватает, угрожаю, что буду шлепать или оставлять в садике до вечера (сын ходит до обеда). Я исчерпала весь арсенал наказаний, а ситуация не меняется. В чем я не права и как я могу повлиять на их ссоры? Муж весь день на работе, старший сын 14 лет на учебе, приезжает на 1 день в неделю. Благодарю за помощь!
Отвечает Светлана Борисовна Гаврючкова:
Реагируйте тогда, когда один ребенок, умышленно пытается затронуть другого, подвергает унижениям. Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь перекричать детей и применять к ним грубую силу, физические наказания. Этого делать не стоит, так как это только превратит вас в участника боевых действий. В такой ситуации лучше отвести их в другую комнату – смена обстановки часто действует на детей как успокоительное.
Попробуйте посадить детей перед собой, но при этом держите нейтралитет – не показывайте, что принимаете сторону одного больше чем другого. Потом, не повышая голос, строго объясните, что такое поведение не является нормой в доме, что это совершенно недопустимо.
Не произносите фраз типа: «вы плохо себя ведете», так как для ребенка по большому счету это ничего не значит. Поговорите на темы : «Драться – это больно, плеваться, оскорблять– обидно и стыдно ». Так вы сможете оценить не самих детей, а осудить их конкретные поступки.
Кроме того, конфликт у детей часто однозначен.. Родитель часто не знает с чего началась ссора. У детей часто бывает такое, что жертва – это и есть зачинщик.
Не давайте оценок детям, особенно не стоит винить того ребенка, который победил. Скажите примерно следующее: « Я не знаю, с чего началась ваша ссора, поэтому не могу сказать кто прав». И не оставляйте их одних, так как дальнейшие действия ваших детей – это восстановление справедливости (кто прав, кто виноват).
Еще, когда вы слышите, что кто-то из детей произносит фразы типа: «Я тебя ненавижу», не делайте попыток возразить им. Они, как все живые существа могут в состоянии агрессии испытывать чувство ненависти. Не делайте попыток внушить им: «Вы брат и сестра и обязаны любить друг друга». Это в накаленной ситуации воспримется как раздражающий фактор и спровоцирует еще большую агрессию. Скажите примерно следующее: « В такой сложившейся сложной ситуации попробуйте лучше разобраться». Прослушайте внимательно оба мнения спокойным тоном и проговорите последовательность событий: « Вася сломал твою постройку, а ты его за это ударил(а), правильно?» Чем дольше вы будете продолжать с ними диалог, тем быстрее дети успокоятся, и уйдет ненависть и желание драться.
Если Вы заметили, что один из детей после ссоры все никак не может успокоиться (бьется, кричит, ругается) не ругайте его. Можно отвлечь от такого состояния, дайте ему карандаши, фломастеры, краски лист бумаги, пластилин, предложите порисовать, полепить. Можно покидать подушки на кровать, побоксировать с большой подушкой. Можно наполнить ванну водой и предложить покидать в воду шарики, резиновые игрушки.
После сильной ссоры между детьми, когда конфликтная ситуация улажена, только тогда можно оставить детей один на один. Можно предложить им самим найти выход и разобраться в ситуации. Но ни в коем случае не встревайте
в диалог между детьми. Пусть уже в спокойной обстановке разберутся между собой. И не забудьте их похвалить за то, что они умеют мирно решать возникшие конфликты.
***
Родители должны сознавать, что их ребенку позволено быть несовершенным
Дмитрий спрашивает:
Моему сыну 15.5 лет. С детства Причащался, с 7 лет постоянно в Храме, исповедуется, причащается, алтарничает. Ребенок не простой, сейчас и хамство от него слышишь, и учится плохо, и ленивый очень. Интересы – одни компьютерные игры в танки. Разрешаем, чтобы не унывал, хоть какая-то радость у него должна быть, хотя сами понимаем, что это пустое, а переключить на что-то другое не удается. Даже приближающиеся ОГЭ – не помеха для него в силе стремления к играм. Также есть одна вещь, которая настораживает нас с женой: он иногда вечером, чаще после молитвы начинает истерику с криком и плачем (тут надо заметить, что вообще он очень эмоциональный и крик и плач у него не редкость) и говорит, что его очень пугает бесконечная жизнь – он не может понять как это и это его пугает, причем даже вечная жизнь в раю. Такие всплески этих переживаний последнее время все участились, ждем очередной исповеди, чтобы сообщить это Священнику (очередная – раз в месяц), а на внеочередную он все не решается, т.к. вроде затихает и он считает, что все нормально. Вот я увидел консультацию психолога и решил Вам написать. Насколько проблематично такое поведение сына?
Отвечает Марина Юрьевна Хромогина:
Дмитрий, здравствуйте. Может быть, сказанное мною не понравится Вам, может быть, Вы не согласитесь с этим. С одной стороны хорошо, что Вы задаете вопросы специалисту. С другой стороны я не могу скрывать от Вас, жалея, что поведение Вашего сына связано с бессознательными ошибками в выборе стратегии поведения, реагирования и осмысливания своих стратегий в отношениях с сыном Вашими и Вашей жены. Какими конкретно опять же не могу сказать, могу предположить, что в первую очередь недостаток уважения к нему, игнорирование его психологических потребностей, завышенные требования в том, что ему можно, а что нельзя ( нельзя быть несовершенным, например). Отношения между членами семьи по принципу отношений людей-функций. Это так типично, что Вы описываете: пассивность, компьютер, пассивная агрессия в сторону родителей.
Я не могу заочно сказать, в связи с чем у него реакция, которую Вы описываете. Мне нужно побеседовать с ним, с Вами. С какого момента она началась в первый раз, Вы пишите, что сейчас усилилась. Значит, какая-то причина ее усиливает. Возможно, приближение ОГЭ, а может еще что-то. Похоже на вытесненные чувства.
Не знаю, что Вы вкладываете в понятие «проблематично». С точки зрения симптоматики – она типичная для семей, где эмоциональная близость между членами семьи минимальна. С точки зрения перспектив на дальнейшее. Тут трудно сказать. Так живут многие, годами. И не обращаются за помощью, считая это излишним. Ну могут обратиться в крайнем случае, если вдруг у ребенка обнаруживается какая-нибудь более разрушительная зависимость, чем компьютерная. Компьютерная не так пугает родителей, как алкогольная или наркотическая. Если Вы решитесь на исправление ситуации, то придется в первую очередь разбираться с тем, что бессознательно Вы и Ваша жена в отношении сына делали и делаете ошибочно. В моей практике бывает так, что изменения в родителях меняют поведение детей. Выглядит как магическое действие, на самом деле все происходящее объясняется в рамках психологических теорий, созданных на эмпирических наблюдениях.
***
Психологи и священники отвечают одинаково
Михаил спрашивает:
МОЯ МАМА НЕ ХОДИТ В ХРАМ СОВСЕМ. Дайте пожалуйста совет, как сделать так, чтобы Господь призвал её к себе и дал ей веру. Спаси Господи.
Отвечает Марина Юрьевна Хромогина
Михаил, как я Вас понимаю! Моя мама тоже не ходит в храм! А мне так хочется, чтобы она это делала, мне так страшно порой за нее становится, за её жизнь в вечности. Ведь сама я рассчитываю на то, что у оградки рая мне все таки Бог по Своей большой милости местечко отведет, так как я на данный момент не представляю себе себя без Бога. Ну не оставит же Он меня в вечности жить без Него! Мне такая жизнь в вечности и не нужна совсем! На одесную даже не рассчитываю. Нечем перед Богом оправдаться. А на местечко у оградки.. Ой, его за глаза хватит.
А мама моя таких не то что желаний, мыслей не имеет. Не нужен ей Бог, так как нужен мне. И я рисую в своем воображении страшные картины ее пребывания вне Бога. И как же на это смотреть, когда горячо любимая мной мама не планирует жизни в Боге? Очень тяжело!
Вы просите совет, как сделать так, чтобы Господь призвал Вашу маму к Себе и дал ей веру. Мне известен только один способ – очень горячо просить Его об этом, рассчитывая на Его милость и бесконечную доброту. Довериться Его большой доброте и смиренно ждать, когда мама обратиться к Богу без того, чтобы мне ее туда насильно толкать. Богу возможно всё и в том числе, что невозможно человеку.
Я так и делаю. И верю, что так и будет. А когда – одному Богу известно. Но мамино неверие мне её любить не мешает. Вот всё, что могу посоветовать.
PS: а давайте вместе за наших мам просить. Что скажете?
