Как помочь супругу в унынии, чем забота отличается от опеки, можно ли сохранить семью если муж мусульманин, а жена православная? На эти и другие вопросы отвечают православные психологи соцсети “Елицы”. Представляем Вашему вниманию очередной обзор проектов “Вопросы психологу” и “Советы психолога“.
Всем недовольна, все не так…
Елена, 27 лет: Помогите, пожалуйста, — я устала от самой себя. У меня двое детей, хороший муж, живем с моей бабушкой. Проблема в том, что я на нее постоянно раздражаюсь, очень злюсь, но ей стараюсь этого не показывать. После таких вспышек, чаще всего срываюсь на старшем ребенке от первого брака. Я часто впадаю в уныние. Мне очень плохо и ничего не хочется в эти моменты. Я не могу отстаивать себя перед свекровью, она вечно указывает, что делать, а я либо исполняю, либо терплю, а потом срываюсь. И с мужем, то все хорошо, потом резко не хочется даже подходить к нему, хотя на него обижаюсь, что он не обнимает, не целует меня, а сама не хочу даже прикасаться до него. Мне вообще реально выбраться из этого всего? Так жить очень тяжело.
Психолог Сергей Белорусов:
– А знаете, возможно, Вы испытаете негодование от моего ответа. Я напишу, что Вам повезло, Вы счастливы в этом мире, и у Вас диагноз простой – маета. Конечно, этого в современных классификациях нет, это, наверное, ближе к духовным проблемам. Или тут надо хорошенько анализировать прошлое, что не входит в наши задачи здесь, в рамках общедоступных ответов. Взглянем объективно. Ваши слова – “хороший муж и двое детей”. Сколько читающих этот текст женщин воскликнут – “Ах, если бы мне такое, мне больше ничего и не надо”.
Но Вы раздражаетесь. Что тоже замечательно, ибо эмоция раздражения есть ничто иное, как жизненная энергетика. Она не находит себе достойного применения и начинает цепляться к мелочам. Тут и бабушка и свекровь и старший ребенок. Удивительно, что Вас еще погода не раздражает и сокращающееся поголовье пингвинов в Антарктиде. Итак, на основании Вашего письма можно прийти к заключению:
жизненная сила вырабатывающаяся в Вас не находит более позитивного канала.
И отсюда рекомендация: утомляйтесь любовью. Запретите себе сваливаться в постель от женских капризов. На неделю. Затейте ремонт. Пойдите учиться. Утомите мужа внимательной нежностью. Устаньте реально, а не от воображаемых несправедливостей. А через неделю, когда все вокруг будут счастливы, просто от того, что Вы есть, мы и поговорим.
Муж мусульманин – жена христианка
Светлана, 34 года: Состою в браке с мусульманином, живем в Турции. В браке есть ребенок, сын 6 лет. Вдруг супруг сообщил, что хочет расстаться. Ему не нравится, что я соблюдаю пост, отказываю ему в близости и воспитываю сына как христианина. В итоге муж предложил сохранить брак “ради ребёнка “. Как быть, я люблю мужа и хочу сохранить семью?
Психолог Виктория Маркелова
– Если вы все же хотите сохранить свой брак, то стоит спросить у мужа, чего бы он от вас хотел? Каких изменений? Не думаю, что дело именно в вашей вере, скорее, Вы перестали уделять ему должное внимание и в Вашей семейной жизни стало все происходить из правила, а не из любви.
Соблюдение поста между супругами, это вопрос совместной договоренности, а не единоличного решения.
В муже говорит обида. Вера не должна быть причиной раздора. Православие о любви. Стоит поискать компромисс с мужем. И уделять ему побольше внимания. Помогай Вам Господь!
Авантюрные и несбыточные планы мужа
Ирина: Муж постоянно мечется, его цели и мнение меняются иногда по несколько раз в неделю. Например, сегодня он продает квартиру, а завтра к этому уже не готов. Зато предлагает переехать к моим родителям и по его заверениям буквально за неделю построит нам там дом и купит машину (денег реально у нас еле на жизнь хватает). Или предлагает переехать в другую страну и начинает учить язык и т.д. Всё на полном серьезе, но без связи с реальностью. Я устала от таких предложений и задумываюсь, а здоров ли он? Уже на 4-й работе ему то недоплачивают, то вообще не выплачивают, а он и не требует. Я устала безумно. А еще некоторые советуют мне, как православной жене, везде за мужем следовать и во всем поддерживать, но тогда мы станем безумными кочевниками-бомжами. Помогите советом.
Психолог Сергей Белорусов:
– Вам, конечно же, стоит в первую очередь исходить из своих интересов, из того, что представляется разумным и комфортным в первую очередь для Вас и для Вашего потомства. Жертвовать собой можно только после того, как станешь собой.
Полагаю, что в выяснении проблем с мужем следует исходить из позиций:
- с одной стороны полной самодостаточности;
- неустанному приглашению к диалогу, к прояснению для него своей позиции.
При этом тон Вашего голоса не должен быть ни жалобным, ни страдальческим, ни просящим, ни требующим, ни взывающим, ни жалобным. Установить во взаимоотношениях культуру доброго, я бы сказал, этикетного общения – вот первостепенная Ваша задача. Она выполнима и по мере ее выполнения все может быть встанет на свои места.
Помощь ближним: забота или опека?
Где границы этой помощи, что мы делаем с любовью, а где мы «идем причинять добро». Всегда ли мы знаем, что необходимо нашему ближнему, или нам кажется, что мы знаем лучше. С точки зрения нашей христианской жизни, это очень важная тема.
Как помочь больному мужу, пребывающему в унынии?
Татьяна: Муж долгое время находится в состоянии болезни, лечение не приносит результатов. Он человек верующий, но уныние подавляет веру. Порой даже перестает общаться со мной и ребенком. Я хочу помочь: и молюсь, и стараюсь всячески помогать. Но му не становится легче ни физически, ни психологически. Как можно еще выразить свою солидарность, сочувствие, каким должно быть общение, чтобы человеку стало легче?
Психолог Сергей Белорусов:
– Ваш вопрос очень важен и для Вас, и для Вашего мужа, и для других женщин, оказавшихся в подобной ситуации. Поймите, что болезнь делает человека эгоистичным. По этому поводу, маленькая грустная метафора-шутка из Интернета:
Когда болеют женщины: “Милый, я скоро поправлюсь!” Когда болеют мужчины: с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленями к стене. Протяжно стонет как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку, струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно, опущены все шторы, у мужа тридцать семь и два.”
Да, так оно обычно и происходит. Как быть? Решение одно: предоставить его самому себе. Да, да, да, сделать шаг в сторону от него. Только в одной надежде, что он потянется за Вами тогда и ему станет нужна и дорога Ваша помощь.
Не делайте ничего лишнего. Позвольте Богу вмешаться в Вашу семью. Оставьте свой излюбленный принцип: “Я делаю все что могу”, попробуйте делать только то, что Вам представляется необходимым. Тогда у Бога будет куда вмешаться, и где помочь, а то Вы, кажется, заполняете собой все пространство и мните себя чудотворицей и ропщете, что не получается.
Терпение оно и Иова спасло. Там ситуация очень похожая на Вашу. И, да, Вы в в своем стремлении самой сделать все и разочаровываться потом, что не получается, не одиноки. Будьте первой, кто среди подобных Вам полагается на Творца, а не на себя. Уверен, что даже попытка этого откроет новые перспективы Вашего восприятия ситуации. И Вы своим опытом поможете другим. А не для этого ли мы все живем?
Родители не видят во мне взрослого человека и решают за меня
Надежда: Мне 23 года, замужем. Мои родители никогда со мной не считались, а также постоянно давят, стараются слишком участвовать в моей жизни, обижаются, если я отдаляюсь на приемлемое для меня расстояние. Я всегда принимала это как должное, но в браке увидела ситуацию иначе и начала выстраивать границы, стремлюсь быть взрослее и увереннее. Но вот с каждым случаем, когда настаивают на том, что мне видится неполезным, пытаясь надавить на мое чувство вины, не могу отвечать мягко и даже спокойно (и кажется, меня так попросту не услышат), начинаю злиться, говорить резко. Не хватает сил невозмутимо противостоять давлению. Как быть? И можно ли что-то ответить, когда тебе говорят, что “появятся свои дети – поймешь”?
Психолог Марина Хромогина
– Очень неприятно, когда родители не считаются со своим ребенком и выросшим тоже, не видят в нём личность, не относятся уважительно. Из описанного Вами я поняла, что у Вас слабо развит навык уважительного конфронтирования, уверенности в том, что Вы имеете право с чем-то не соглашаться. Возможно, Вам не просто говорить “нет” при отстаивании своей позиции без того, чтобы не чувствовать себя виноватой в том, что можете задеть оппонента, возможно Вам сложно жестко и уважительно остановить некомфортное общение. Может еще что-то. Спокойно конфронтировать и противостоять давлению можно научиться. Но точно не за один день и не по переписке в интернете.
Границы очень важны. Вы пишите, что стремитесь быть взрослее. Вроде как соглашаетесь этой фразой с позицией Ваших родителей, что Вы на что-то еще не способны. На фразу типа “появятся свои дети – поймешь”, конечно, можно ответить и разными способами. Всё зависит от того, какую цель Вы перед собой ставите в общении. Можно помягче, можно пожестче. Эта фраза относится к разряду устрашающих. Её применяют как аргумент, когда не знают, как взаимодействовать уважительно с оппонентом, видят оппонента менее опытным, менее сообразительным, менее умеющим, чем сам.
Если Вас интересуют примеры ответа, то пожалуйста:
- “Понимаю Ваше желание позаботиться обо мне, подстелить мне соломку, оградить меня от проблем в будущем. Спасибо. Я обязательно учту всё, что Вы говорите, по мере необходимости”.
- “Если Вы хотите, чтобы я считалась с Вашим мнением, начните считаться с моим. Покажите мне пример.”
- “Да, тут Вы правы, я многое пойму, когда появятся свои дети. А пока Вам придется потерпеть, что я что-то не понимаю. Выше своей головы не прыгнешь. Ведь только на личном опыте можно что-то понять.” и так далее…
Жить будущими перспективами
Екатерина: Прошу вашей помощи. Мой муж живет будущими событиями, которые еще не произошли. Дает обещания под какие-то ожидаемые в ближайшем будущем делами, занимает в долг под доходы, которые вот-вот ожидаются. При этом он планирует свои действия и расходы в таких ситуациях, которые не зависят от него напрямую. Он предприниматель. Например, у него планируется сделка, через неделю ожидается платеж от партнера. И он может запланировать поездку для всей семьи исходя из того, что через неделю будут деньги. Он нам объявит, друзьям, еще кому-то что-то пообещает. А через неделю деньги не приходят или вообще сделка расстраивается. И так происходит постоянно. Но его это ничему не учит, он продолжает планировать и обещать под несостоявшиеся события. Думаю, излишним будет говорить, что в финансами в семье постоянно проблемы.
Психолог Сергей Белорусов:
– Да, бывают такие черты у людей – сверх-доверчивости, своего рода опьяненности перспективами, утратой трезвенного контроля над миром своих прожектов. Постарайтесь стать незаменимой помощницей мужу в выстраивании различных его бизнесов, вникайте во все детали, добейтесь одной из разновидностей семейного счастья – быть нужной ему в его работе.
Пусть ему понравится Ваш разумный подход, сопровождайте его во встречах с друзьями, проводите не менее часа в день, но каждый день в разговоре о его делах, о его планах на будущее. И только понесенный совместно крест экономической жизни семьи облагородит Вашего мужа и остановит его инфантильную привычку само-обольщаться достигнутыми якобы успехами.
Ранее любая добрая домохозяйка в семье имела ключи от всех кладовых. Идите таким путем, чтобы все ключи от бизнес-кладовых мужа были под Вашим мягким, бережливым но неусыпным контролем. И сохрани Вас Бог от сцен, разборок, упреков, и критики. Нежной, но железно оберегающей рукой ведите вместе с мужем корабль совместной жизни по непредсказумому житейскому морю.
Вкратце обобщая: Вмешивайтесь! Ласково но непреклонно! Во все, чтоб не было темных закоулков.