Как бросить курить, как побороть интернет-зависимость, как помочь близкому человеку избавиться от алкоголизма? На эти и другие вопросы отвечают православные психологи соцсети «Елицы». Представляем Вашему вниманию очередной обзор проекта Вопросы психологу.
Борьба с алкоголизмом мужа. Как быть хорошей женой?
Ольга спрашивает: Стоит ли терпеть и ждать лучшего, если мужчина не хочет бросать пить ради семьи? Он старается, но увы! Я думаю что разбаловала его своим поведением, я ему все быстро прощаю, сама иду на контакт, мне больно смотреть когда он один в комнате (когда мы в ссоре), а все остальные со мной. У нас большая семья, четверо деток и внучка уже есть. Получается он привык, что ему все сходит с рук, а было всякое, и побои и оскорбления, и уходы из дома, и предательство. ВСЕ прощено, но по другому я не умею вести себя по отношению к любимому! Говорят надо с начало любить себя, а я всех люблю, кроме себя?
Отвечает Марина Юрьевна Хромогина:
Вы, возможно сама того не подозревая, одна из немногих жен человека, имеющего алкогольную зависимость, задаётесь вопросом, который примерно звучит так: “какой вклад я вношу в то, что мне не нравится в отношениях с моим мужем”.
Поверьте практику, это редко бывает. Чаще всего от жен мужчин, имеющих алкогольную зависимость можно услышать что-то типа это он такой, а я тут ни при чем. И Вы верно указываете свой вклад:
- чрезмерная жалость по отношению к другому,
- чрезмерное терпение ( с христианским терпением это терпение не имеет ничего общего),
- чрезмерная опека другого, всепрощение ( оно тоже не христианское, потому как христианское прощение не исключает сопротивления злу),
- всегда первая восстанавливаете контакт не предъявляя условий, а если и предъявляете, то не настаиваете на их выполнении, словно и условий -то не было,
Вы позволяете не уважать себя мужу потому, что сама себя не знаете как уважать, не чувствует что ли своей ценности как Творения Божьего. Ваша любовь безгранична, без условий, Вы такая, что с Вами можно делать всё, что хочешь и в первую очередь не ценить и Вы со всем соглашаетесь. При этом тем не менее Вам все таки удается как-то показать мужу, что в нём что-то не так. Ведь это непременно так: если Вы не уважаете себя, значит и в отношениях с другими проявляете неуважение и обесценивание по отношению к ним. Вы ведь его спасаете всё время, в при спасении позиция спасателя такова : я -то хорошая, а он – нет.
Вы пишите, что всех любите, а себя нет. Да, это так. И самое важное: Вы не подозреваете, что когда любви много, она не имеет требований, то это дурно влияет на тех, по отношению к кому Вы свой поток любви проявляете.
Что делать? Уговоры не помогут как и чтение лекций о долге и так далее. И пассивные ожидание и терпение не помогут. Поможет любовь действенная, с проявлениями строгости, требовательности. Чтобы такой научиться, необходимо изменить ошибочное понимание себя, других. А это путь не одного дня. Можно начать с чтения книг. Например, книга Валентины Москаленко “Когда любви слишком много”. А еще книга Екатерины Савиной ” Я люблю его..”. Или книга С. Зайцева ” Созависимость. Умение любить”. Кстати у Москаленко есть книга ” Зависимость – семейная болезнь” .
Пока Вы не разберетесь со своим неосознаваемым вкладом в алкоголизм мужа, пока Вы не научитесь новым навыкам взаимодействия с собой и с ним, хоть всю жизнь пассивно терпите и ждите перемен, ничего не изменится. Все будет так, как сейчас. И дай Бог, чтобы не хуже. Тут нужно научиться отстранятся от него, да и от других, с любовью. Как-то так. Выход есть, но не там, где Вам видится.
Есть стратегия, которой нужно обучаться. Она реализуется на уровне ” я хорошая и он хороший”.
Как бы звучал Ваш ответ мужу, которого вы в очередной раз простили: ” я знаю, что ты хороший человек, я многое ценю в тебе. Однако это не может быть предлогом к тому, чтобы мне нравилось как ты себя разрушаешь. До тех пор пока ты сам себя не ценишь, пока ты больше веришь в то, что ты плохой, сложно не применять алкоголь, который помогает тебе это не чувствовать. Я раньше поддерживала твое самообесценивание, видела в тебе то монстра, то слабого, которого нужно поддержать, зажав губы и наступив на горло собственной песне. Я ошибалась. Ты человек и от тебя зависит, что ты будешь делать с разрушительным образом жизни. Это можно исправить, но лишь тогда, когда сам человек этого хочет. У тебя есть выбор. И я приму любой твой выбор, так как не имею права решать за тебя. Но приму с оговоркой. Я не перестану ценить тебя, любить. Но если ты выберешь продолжать разрушать себя, то меня не будет рядом. Мне будет больно от твоего выбора, но я не стану с тобой жить и сопровождать твое разрушение. Это не пустые слова. Я уже делала это много раз и ни какому результату это не привело”.
Чтобы научиться третьей стратегии необходимо обрести контакт с собственной ценностью, перестать бояться быть отвергнутой, перестать чувствовать ложную вину и ложный стыд, словом обрести другое понимание себя и других.
***
Любовная зависимость и страх одиночества
Елена спрашивает: как преодолеть любовную зависимость? Мы были вместе несколько лет, до свадьбы так и не дошло. За это время мы расставались три раза (он уходил и возвращался сам), месяц назад расстались снова. И вот сейчас я нахожусь в тревожном для меня состоянии, врач назначил антидепрессанты, принимаю, чтобы хоть на человека быть похожей. Мне 31 год, замужем не была, детей нет. Меня страшит будущее, я очень боюсь одиночества. Одиночество в старости это вообще катастрофа для меня – приходить в пустой дом, для меня нет ничего ужасней. Монастырь это не для меня, я там не смогу. Подскажите как жить??
Отвечает Светлана Сергеевна Фураева:
Любовная зависимость возникает, когда один из партнеров перестает быть самостоятельным, вверяя себя другому или беря на себя не просто заботу, а сверх-опеку другого.
Преодолеть ее просто и сложно одновременно. Просто – потому что всего лишь нужно понять собственную ценность вне отношений. Вы просто хорошая сами по себе. Даже когда ни о ком не заботитесь. Сложно, потому что когда я впервые это говорю – люди не верят. Потому что их учили и воспитывали по другому.
31 год – это не катастрофа, это повод перейти от отношений “в омут с головой” к ответственном и осознанному выбору спутника жизни. Есть много служб знакомств, в том числе и православных, где Вы можете найти себе спутника жизни.
На Ваш вопрос “как жить”, я отвечаю Вам – жить счастливо. Не бойтесь одиночества, пока Вы панически боитесь этого, Вы будете цепляться за любые отношения, лишь бы не быть одной. Найдите положительные стороны в том, что Вы сейчас одна. И используйте это время с пользой для себя.
***
Бросить курить – полная боеготовность!
Виктория спрашивает: Мой близкий друг пытается бросить курить, но ничего не получается. Жалуется на нервное состояние, говорит, что в сигареты что-то добавляют. Как помочь организму справиться с этими симптомами? Какие витамины нужно принимать в этот период, может быть успокоительные средства, или пить очищающие препараты для выведения токсинов?
Отвечает Сергей А.Белорусов: Нет, в сигареты ничего особо провоцирующего привыкание не добавляют, у Вашего друга просто немножко зашкаливает малодушие и саможаление. Давайте поразмышляем о том, как же действительно решительно и с минимальными неудобствами оставить сию некрасивую, недостойную, в чем то позорную, привычку. Подойдем к этому серьезно, по пунктам:
- Выделить не меньше часа свободного времени, чтобы написать свою “Историю болезни табачной зависимости”, где будет отражено: когда и зачем началось, что это дало хорошего, и, наконец….
- Перечислить какие факторы привели меня к решению прекратить свою привычку выпускать ртом и ноздрями неприятный дым сушеной и гадко обработанной травы табачного растения. Таких факторов надо перечислить не меньше десяти, подробно обосновав каждый.
- Написать, что может затормозить мое выздоровление, проявить трусость или неразумие, иными словами, где возникает риск соблазна снова губами вдыхать ядовитую смесь воздуха с канцерогенной смолой.
- В первый день оставления сигарет следует приготовиться к тому, что будут физические неудобства. Они будут небольшими, примерно так как во время зимней простуды – всего поламывает, чего то хочется, мысли упорно сворачивает на потребность заполнить легкие привычной мерзостью. Можно отварить картошку в мундире и подышать над ней, полезно. При малодушных мыслях о том, чтоб закурить, обвинить в первую очередь себя – “Что ж, чем сильнее я сейчас страдаю, тем быстрее из меня уходит эта привычка в которой виноват только я сам. И поделом мне. А ну давай, организм, поискушай меня, все равно победа будет за мной, за моим здоровьем и моим благородством”.
- Знать, что на второй, третий, четвертый день будет ну несравнимо легче. Включается счетчик: “Кто молодец? Я молодец! У меня уже 56 некурящих часов, ура и вперед” За каждые новые десять часов чем то вознаграждать себя – стакан свежевыжатого ананасового сока, пироженка, вкус которой будет совершенно иным чем до курения, кило пломбира, билет в кино. Но главная награда еще впереди….
- Не надо особых витаминов, лекарств и главное – никаких суррогатов – пластырей и электронных кальянов. Глупейшая выдумка. Давайте будет сами себя достойны и постараемся не походить на индейских и чукотских неопрятных шаманов пускающих дым из желтозубых ртов.
- В первую неделю оставления курения желательно чтобы рядом все время кто то находился из приятных и близких людей, которому всегда можно поныть.
- С четвертого дня оставления курения желаельно возрастание физических нагрузок. Быстрее ходите, энергичней двигайтесь, машите руками, громче говорите. Вот тут то и начнется очищающий Вас кашель, когда смолы начинают покидать самые потае6нные корешки Ваших бронхов.
- Первый реальный приз ждет Вас в конце первой недели. Мир приобретет для Вас неизведанные 4D очертания – обострится цветовосприятие, все станет по доброму объемным и прочным, а не пропадающим в серо-зеленом табачном мареве. Вы удивитесь, как пахнут волосы любимой девчонки, как заблестели капельки прозрачной росы на утренней траве, какой плотный надежный воздух окружает Вас, как таинственно переливаются загадочные закаты, какими добрыми стали сны и как доверчиво радостно смотрят на Вас любящие Вас люди. Потому что Вы теперь снова один из них – свободный от зависимости человек. Учитывайте, что труднее всего Вам будет:
Учитывайте, что труднее всего Вам будет:
- во время бывшей первой утренней сигареты и постарайтесь заменить ее здоровым позитивом – аппетитное хрустящее яблоко или молочный коктейль;
- после еды, когда обычно рука тянется в карман в поисках пачки сигарет, пусть там она найдет жевательную резинку чтобы освежить полость рта;
- в те периоды, когда держание во рту бумажной палочки было привычным – перерывы или интервалы какой либо деятельности и неформальное общение. Не чуждайтесь этих компаний, выходите с ними подышать воздухом, чтобы все удивлялись Вашей крутизне – как это, мы все дымим, а этот парень спокойненько себе стоит и не мучается.
***
Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи
Алексей спрашивает: Созависимость и зависимость. В чем главная причина созависимого поведения человека и основной метод искоренения этой привычки? Ведь православие учит “отвергнуть себя”, “взять крест”, “следовать за Христом”, служить ближнему своему как самому себе и так далее.
Отвечает Светлана Ткачева: Корни созависимого поведения формируются в семье, и в ее основе лежит недостаток полученной любви, дефицит эмоциональной близости, искажение условий для развития личности, неудовлетворение базовых потребностей. Соответственно, само поведение зависимого, или созависимого человека – это лишь верхушка айсберга. Та пустота, которую мы пытаемся заполнить внешними объектами. И тогда отношения двух созависимых людей становятся манипулятивными, не личностными, а объектными, в угоду своим интересам, а не для развития другого человека, не из любви.
“Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий”.
И, скорее, не искоренение, а формирование иного способа взаимодействия возможны лишь обратившись к себе и своим потребностям.
Верно Вы отмечаете: “отвергнуть себя”, “взять крест”, “следовать за Христом”, служить ближнему своему как самому. Тут возникает вопрос: Кого “себя”, какого “себя”. А знаю ли я этого человека, которого я отвергаю, крест которого беру, кто последует за Христом. Возлюбить ближнего, как самого себя. То есть мне сначала следует полюбить себя, и, основываясь на знании себя, отнестись с любовью к другому человеку. А какого “себя” любить? И как? В чем отличия от отношений любви и созависимости? Где проявления эгоизма и эгоцентризма, а где любовь отдающая, от избытка?
Выходит, что сначала мне требуется познать самого себя, свои особенности, ограничения, потребности, темперамент, характер, способы взаимодействия с собой и с миром. И только тогда я смогу хоть как то послужить другому.
Как говорил Серафим Саровский: “Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи”
Антоний Сурожский говорил: “Любовь должна быть требовательной… любить такой любовью, которая все допускает – это не любовь. Это – измена. И если человек – это творение Бога, то я не могу относиться не к себе, не к другому, как к предмету, вещи.
И тогда наша задача, как говорит Серафим Саровский, видеть самих себя целиком, то есть не только то, что есть в нас прекрасного, отвечающего нашему призванию к вечной жизни, но также и все остальное, пустыню или дебри – превратить в райский сад. Помогай Вам Господь!
***
Интернет зависимость
Ирина спрашивает: Уже 10 лет страдаю от интернет-зависимости. Мне 28, двое детей, 9 лет в браке.
С одной стороны интернет это полезная информация, общение. С другой, я часто начинаю потреблять фаст-фуд для мозгов: шутки (с детства люблю анекдоты читать), ролики различные. Я понимаю проблему, но как цепенею перед компьютером. Как то месяц сидела без интернета, точнее без ВК, но потом всё вернулось на круги своя. Это как алкоголизм, я буквально забываю обо всём и до умопомрачения торчу в сети, сегодня, например, уже 8 часов сижу прилипнув к экрану. Я даже прогуливаю службы, не молюсь, сплю по долгу, а дети без завтрака до обеда, могу детей кинуть на бабушку с дедушкой, а сама, торчать дома одна перед монитором.
Отвечает Сергей А.Белорусов: Отлично, что так смело признаетесь в своем пристрастии. Предлагаю полечить его проверенными аскетически-церковными методами. Распространим понятие ПОСТ на Ваши компьютерные заморочки. Скажем, до Нового года, Вы подписываетесь под тем, что в “постные” дни Вы проводите за “проклятым экраном” ровно столько времени, сколько нужно не для удовольствия, а для необходимости – посмотреть почту, заказать что-нибудь по хозяйству, словом никаких виртуальных развлечений в постные дни. Посмотрим, к чему это приведет.
Только помните две вещи:
- Вы используете церковный метод, значит степень Вашего воздержания определяется Вашим уважением к Церкви.
- Чтобы не допустить нашему хитрющему мозгу срываться и говорить – “Ну я же знала, что не получится, надо как-нить по другому”, то положите за правило, что если произошел срыв, то вы захватываете и следующий день.
Об этом есть история об одном из старцев-пустынников. “Когда к старцу приходили странники гости, он не отказывался выпить с ними бокал вина, а они удивлялись и, искушая, дивясь свободе старца, предлагали ему еще и еще, а он не отказывался. Приходилось вмешиваться послушникам – умоляем вас, не делайте этого, ибо за каждый стакан вина, выпитый с вами, старец лишает себя стакана воды на следующий день”.
